Rozvody a rozchody rodičů - jak nejlépe podpořit děti

“Jak jim to řeknu? Co to s nimi udělá? Zkazím jim život.”, honí se vám nejspíš hlavou.

Pro dítě představuje rozchod rodičů jednu z největších životních změn – naruší jistoty, které považovalo za samozřejmost. 

Nevěště ale hlavu. Rozchod není konec světa. Moderní výzkumy ukazují, že pokud rodiče dokážou udržet lásku, strukturu a komunikaci, děti mohou překonat tuto náročnou situaci bez dlouhodobých následků. Konflikty a nestabilita jsou pro dítě horší než samotný rozchod. Proto má minimalizace konfliktů mezi rodiči zásadní dopad: napětí je pro děti často horší než samotný rozchod.

Zaměřte se na dítě

Studie potvrzují, že rozvod zvyšuje riziko školních i emočních potíží: průměrné snížení známek, úzkosti nebo poruch chování. Ale není to osud, vše závisí na tom, jak rozchod zvládnou rodiče.

Děti zvládnou rozchod lépe, když rodiče aktivně pracují na zachování stability, přítomnosti a podpory. Buďte proto optimističtí. Vaše partnerství nedopadlo, tak zkuste alespoň co nejlépe zvládat čas poté.

Jak s dětmi mluvit o rozchodu

Říct dětem, že se rozcházíte, je pravděpodobně jeden z nejtěžších a nejsmutnějších momentů celého rozvodu. Můžete si to ale společně s druhým rodičem alespoň trochu ulehčit tím, že si předem promyslíte, co a jak jim chcete říct. Děti hlavně potřebují slyšet, že všechno nakonec bude v pořádku.

Na věku až tak nezáleží. Děti napříč všemi etapami vývoje touží po tom samém - po pravdě, po jistotě a po láskyplné přítomnosti rodičů.

Potřebují cítit, že situaci drží někdo pevně v rukou. Že i když se věci mění, základ zůstává: že jsou milované, že za nic nemůžou a že na ně nezapomenete.

Pokud je to možné, domluvte se s druhým rodičem a řekněte jim důležité věci společně. Ve chvíli, kdy budete mít prostor, klid a předem si ujasníte, jak jim to vysvětlíte. A pokud to společně nejde? Nevadí. Lepší je říct to laskavě sám/sama, než čekat, až přijde ten ideální čas.

Mluvte s dětmi jednoduše, srozumitelně a přiměřeně jejich věku. Nesnažte se je zahlcovat detaily, které vlastně ani nepotřebují vědět. A dejte si záležet i na místě a čase - ideálně někde, kde budete mít klid, nikdo vás nebude rušit a vy budete moct vnímat, jak na zprávu reagují. Raději odpoledne doma na gauči, než v nějakém neznámém prostředí nebo těsně před spaním.

Můžete říct třeba: “Hodně jsme se s tátou mezi sebou hádali, a proto jsme se rozhodli, že bude lepší, když se rozejdeme. Vás ale pořád stejně milujeme a budeme se o vás oba dál starat. Není to vaše vina, je to jen mezi námi. Budeme tak bydlet každý někde jinde a vy budete mít dva domovy, u každého z nás. Ještě přesně nevíme, kam a kdy se budeme stěhovat, všechno vám ale včas řekneme. Jsme tu oba pořád dál pro vás, kdybyste se chtěli na něco zeptat nebo nám jen říct, jak vám je.”

Dopad rozvodu na dítě podle jeho věku

Je normální, že se děti cítí šokované, rozrušené, rozzlobené nebo znepokojené, když zjistí, že se jejich rodiče rozcházejí. Tyto pocity se mohou objevit hned, nebo třeba až s odstupem času. Snažte se na jejich reakce reagovat s pochopením a trpělivostí.

Dejte jim čas, aby si mohly prožít vše, co potřebují. Možná je teď pro vás těžké, když se na vás děti zlobí. Ale i to je běžná reakce. Vztek často přichází ve chvílích, kdy se nám děje něco těžkého, co nemáme pod kontrolou. Je důležité, aby děti věděly, že cítit vztek je v pořádku a že je možné ho projevovat způsobem, který neubližuje jim ani ostatním.

0 - 18 měsíců

I velmi malé děti vycítí napětí v rodině, i když jeho příčiny nechápou. Mohou být více uplakané, přítulné a mohou projevit regresi v chování, třeba potíže se spánkem nebo zvýšenou citlivost vůči cizím lidem. Klíčová je stabilita: zachovat rutinu (jídlo, spánek), udržovat klid dlouhými objetími a podpořit dítě s pomocí známých pečujících osob.

18 měsíců - 3 roky

V tomto věku děti často nevnímají rozdíl mezi rodiči a svými vlastními potřebami. Rozchod způsobí intenzivní pláč, regresi (např. sání palce), potíže s toaletou nebo spánkem. Často si myslí, že za to mohou ony. Pomůže jasná rutina, věnovat jim více pozornosti, vysvětlovat „rodiče nejsou spolu, ale oba tě mají rádi“ a používat jednoduché příběhy či knížky.

3 - 6 roků

Děti v tomto věku rozvod příliš nechápou. Neví, co to vlastně znamená, a často cítí velkou nejistotu. Mohou mít noční můry, trápit se, smutnit a opravdu si myslet, že za to mohou ony samy . Potřebují, aby jim rodiče vysvětlili situaci jednoduše a otevřeně, zkuste jim pomoci hrou, říkankami a tematickými knížkami. Velmi důležitý je pevný plán, kdy budou s každým z rodičů, ten jim dodá pocit stability a bezpečí.

6–11 let

Ve mladším školním věku děti začínají pociťovat ztrátu rodičů, domova, někdy i kamarádů či známého prostředí. Mohou vám říct, že za to mohou ony, nebo budou obviňovat jednoho z rodičů, případně se stáhnout do sebe, mohou být úzkostné nebo naopak agresivní . Pomůže, když skloubíte klidnou, věcnou komunikaci a stále opakujete: „Nejsi za to zodpovědný/á,“ „Oba tě máme rádi.“ A zároveň zajistíte, aby nadále měly kontakt s původními kroužky, školou a kamarády.

12–18 let 

Teenageři už vnímají složitost vztahů a často chápou, proč k rozchodu došlo. Přesto v nich může situace vyvolat silné emoce. Mohou cítit vztek, smutek, zklamání nebo ztrátu důvěry ve vztahy jako takové. Často se uzavírají, přestávají mluvit, ztrácí motivaci do školy nebo se naopak hádají a zpochybňují autority. Někdy se zkouší vyrovnat s bolestí rizikovým chováním, třeba experimentováním s alkoholem, útěkem k novým vztahům, sebepoškozováním nebo jinými formami „úniku".

V této fázi pomáhá držet jasné hranice a zároveň být otevřeným a dostupným rodičem. Dospívající potřebují prostor pro vlastní názor, možnost říct si o pomoc a vědomí, že jejich emoce nejsou přítěží. Pokud ale vidíte, že se trápí delší dobu nebo je jejich chování extrémní, je na místě vyhledat odborníka, rodinného psychologa. Opatrná, ale včasná pomoc může hodně zachránit.

3 pilíře podpory

a) Klidná, otevřená komunikace

Nezatahujte dítě do vašich konfliktů. Řekněte jasně: „Ty za to nemůžeš,“ „I po rozchodu tě oba milujeme.“ A buďte připraveni mluvit o pocitech dítěte – odvaha cítit je první krok k uzdravení. Nenuťte děti tajit věci před druhým rodičem. Vyvoláte v nich pocity viny a zmatku. Nedělejte si z dětí prostředníky. Komunikace je zodpovědností vás dospělých.

b) Stabilita a rutina

Děti potřebují co nejméně změn. Stanovený režim (večeře, spaní, školka či škola) jim navrátí pocit bezpečí. Co možná nejméně stěhování mezi rodiči, s možností domácích aktivit i setkávání s kamarády stále na stejném místě.

c) Emoční odolnost

Pomozte dítěti rozpoznat emoce, pojmenovat je, sdílet. Učíte ho tím, že nic nemusí zvládat samo. Taková schopnost funguje jako ochranný štít proti pocitu viny či úzkosti.

Kdy je čas vyhledat pomoc psychologa

Rozvod nebo rozchod rodičů je pro děti obrovská změna. I když se snažíte udělat maximum, mohou se u dítěte začít objevovat známky, že situaci nezvládá dobře a že potřebuje víc podpory, než mu můžete sami dát. Zpozorněte, pokud se u vašeho dítěte opakovaně objevuje:

• dlouhodobý smutek, uzavřenost, poruchy spánku

• regresivní chování (např. pomočování, dětská řeč), ztráta chuti k jídlu nebo mlčenlivost

• zhoršení prospěchu, potíže ve škole, konflikty s učiteli nebo spolužáky

• častá úzkost, výbuchy vzteku, podrážděnost nebo náhlé změny nálad

• experimentování s návykovými látkami, sebepoškozování, izolace od vrstevníků

  
  

V takových chvílích je důležité nečekat, ale vyhledat pomoc odborníka. Včasná podpora může u dítěte zastavit rozvoj hlubších psychických potíží a pomoci mu znovu získat důvěru v sebe i svět kolem.

Jako psycholog pro děti v Brně se specializuji právě na děti a dospívající, kteří procházejí náročným obdobím rozvodu rodičů. Věnuji se porozvodovým situacím, úzkostem, poruchám chování i vztahovým potížím. Nabízím také konzultace (i online) pro rodiče, kteří chtějí lépe porozumět tomu, co se v dítěti děje, a jak ho mohou doma podpořit.

Pokud hledáte rodinného psychologa v Brně nebo máte dojem, že se vaše dítě trápí, klidně se mi ozvěte. Ráda s vámi proberu, co by pro vás i vaše dítě mohlo být teď nejlepší.

Slovo na závěr: Jak z rozchodu udělat nový začátek

Rozchod není konec – je to přerod. Děti vyžadují lásku, stabilitu, ujištění, že na to nejsou samy. Pokud dokážeme mluvit jasně, držet strukturu a podporovat emoční růst, využijí tuto zkušenost jako lekci odvahy, lásky a odolnosti. 

Neselhali jste. Kolem rozvodů a rozchodů stále panuje spousta předsudků, studu a obviňování. Je důležité se neobviňovat. Někdy se věci pokazí navzdory vašemu nejlepšímu úsilí a ne vše v životě je pod vaší kontrolou.

Jedna z věcí, kterou má smysl si po rozchodu připomínat, je tahle: ať už jste jako partneři šli od sebe z jakéhokoliv důvodu, ten druhý zůstává navždy rodičem vašeho dítěte. Pro děti je obrovsky důležité, aby cítily, že nemusí volit mezi vámi dvěma.

Zkuste proto, pokud to jen trochu jde, hledat cestu, jak spolu fungovat jako tým. Ne jako bývalí partneři, ale jako rodiče. S respektem, se snahou o domluvu, i když to někdy nebude jednoduché. Dětem tím dáváte možná to nejdůležitější, co v téhle chvíli potřebují: klid a jistotu, že mají pořád oba své rodiče nablízku.